Der Direktor in der sozialen Hängematte guckt in die Blumen des Lebens und sonst gar nichts. Eine Azubi-Azubi kommt in die Hall of Fame der Freestyleuniversity reingeschneit, weil sie nicht über’s offene Gartentor geklettert ist, sondern eine Spontan-Bilokation als Doppelgänger-Reise gebucht hat.
“Hey! Was geht hier ab? Bin ich schon zu alt für Euren Salamander-Sylphen-Nixen-Zwergen-Kindergarten? Qué pasa?”
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“Kosmische Bildungschancen für junge und alte Wesen aller Galaxien! Unser Axiom und Credo ad absurdum.”
“Ich fühl mich manchmal als Walk-In, aber zu Zweidritteln bin ich wie Gilgamesch ein Elementarwesen. Nehmt ihr auch Zombies in den Unterricht auf? Oder etabliert sich hier so ein UFO-feindlicher Betonbunker wie das Goetheanum Drei in der ISS?”
“Freestyleuniversity lebt als lernendes Unternehmen. In einigen Wochen ist sie nicht mehr die gleiche Bildungsinstitution wie heute. Schülerinnen und Studentinnen wie du verändern das Lehrende kraft ihrer Lehrbefähigung.”
“Kann ich nur den 87. Grad absolvieren oder alle Freimaurer-Grade?”
“Wir bieten keine staatsterroristischen Abschlüsse an.”
“Schade. Ich kriege keine Schultüte unter die Achsel geklemmt und keinen lasziven Doktorhut aufgesetzt?”
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“Von Pumphut, Krabat und Klingsor kannst du dir zur Belohnung einer Heldentat ein Gedicht unter’m Lebensbaum aufsagen lassen. Allgemeingültige Mantren auswendig zu lernen und genphysikalische Formeln inbrünstig zu plappern schadet dem Spieltrieb der Lotte-Schiller-Game-Convention. Im sanft orientierten FabLab der Freestyleuniversity lernst du DIY-Bikini-Recycling und kannst als Transformer-Girl ein weitmaschiges Einkaufsnetz in einen 007-Agentin-Bikini umstricken und zwar in einen SUSTAINABLE Bikini.”
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“That’s the way I like it. Me gusta. Gefällt mir besser als ein biederweibisches Fernstudium! Und ich krieg bestimmt kein lila Strumpfband an meinen rechten Oberschenkel vom Direktor der Vatikan-Illuminati angebunden?”
“Dein Diplom mußt du dir selbst schreiben. Tutor und Coach kommentieren und korrigieren deine Selbsteinschätzung liebevoll. Diese autobiographische Diplomierung und Promotion ist ein Teil deines Forever-Abschluß-Zertifikates, falls du mit deinen Studien, Spielen und Experimenten in der Freestyleuniversity tatsächlich einmal komplett aufhören willst. Ansonsten gibt’s nur ein anfechtbares Zwischenzeugnis über deine Fähigkeiten und Unfähigkeiten, Kompetenzen und performativen Widerspenstigkeiten, das du bei Bewerbungen in Extremfällen vorlegen kannst.”
“Gefällt mir an und für sich. Und wie hältst du’s mit der metaphysical education?”
“Der Beichtstuhl im Okkulten Gefängnis wurde abgeschafft, bevor ich den Posten als Direktor bekam.”
“Wer spricht mich dann von meinen 56 Irrungen frei? Kannst du beim Meister vom Stuhl, Louis Claude de Saint-Martin aka Jakob Böhme ein gutes Wort für mich einlegen?”
“Du setzt dich auf den Roten Quadrathocker, der dich mit dem Schwarzen Quadrat des theosophischen Expressionismus und dem Weißen Kollegium des Impressionismus verbindet und kannst deine Sünden im Sitzstreik des Nichtstuns abarbeiten, damit du im Jenseits mehr Freizeit wegen weniger Kamaloka Rehabilitation und Karma-Resozialisierung hast.”
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“Und was kostet so ein luxuriöses Privatstudium ohne BAFÖG und Bildungsgutschein?”
“Wir zahlen alle dasselbe. Weder Gold noch Aktien. Immaterielle Immobilien sind das Zahlungsmittel unserer Dekanate.”
“Spirituelle Diktatur im Bildungsleben, oh je. Nix mit Chancengleichheit und Demokratie. Ich würde gerne was löhnen. Sonst fühle ich mich asozial. Ich bin kein Alg2-Schnorrer. Ich verdiene mir mein Geld zum Leben mit Horoskopen im Nachtclub.”
“Die Planetendamen der 12 Häuser in unserem Haus der Weisheit nehmen nur Lokalwährung, Saatgut und Geld aus Tauschringen.”
“Und was kostet es, auf Probe reinzuschnuppern ins permanente Event eurer Festivitäten?”
“Deine Lebenszeit ist der höchste Einsatz, den du im Spiel der Spiele machen kannst.”
“Wenn’s erlaubt ist, würde ich als erstes eine ästhetische Freestyle-Party für heimatlose Seelen organisieren.”
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“Such dir ein Haus aus. Such dir ein Sternzeichen aus. Und wähle die passenden kosmischen Faktoren, die dein selbstlernendes Unternehmen begleiten, während du deine kosmischen Organe belehrst.”
“Ich geh mal kurz auf der Kompost-Toilette austreten. Dann fang ich mit den Einladungen an. Habt ihr Anschluß ans kosmische Internet?”
“Wenn du in Synchronizität, Synarchie und Symbiose fit genug bist, stehen dir genügend Gates, Schnittstellen, Knoten und Zufallswellen der telepathischen Fritter WebVoiceListening zur Verfügung, um Werbung bis ins Galaktische Superzentrum von M87 zu machen. Im Übrigen arbeiten wir an einer globalen direktdemokratischen Kommunikation ohne High-Tech Internet.”
“Bis gleich. Man sieht sich. Ich darf doch meinen Doppelgänger mitbringen?”
“Wir machen astrologische Familienaufstellungen am liebsten mit Multiplen Entelechien. Genier dich nicht wegen eines Mauerblümchens oder Einzelgängers. Bring alle deine Freunde mit, Schutzengel und Teufel, Shedevil und Fantasy-Avatar.”
“Wow. Diese Erstsemesterparty für landlose Geister wird wirklich big und megamillionär!”
Die nach okkulten Weihen der Rosenkreuzer strebende Schülerin, die authentische nachhaltige Berufe wie die Nadel im Heuhaufen suchte, kam wieder. Der Direktor hatte unterdessen einige Samen von Wegerich und Kresse im experimentellen Geomantie-Kaleidoskop ausgesät und mit Songlines seiner Nachkommen besungen. So schnell verging ein Moment der Ewigkeit.
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